Сепарация — это процесс психологического отделения взрослого ребёнка от родительской семьи, в результате которого он становится полностью независимой и самостоятельной личностью. Существующие ранее подчиненные отношения между родителями и ребёнком постепенно трансформируются в равноправные.

Начиная с рождения, процесс сепарации завершается к 18–20 годам. В течение этого времени ребёнок должен измениться от беспомощного младенца до человека, в полной мере ответственного за свою жизнь. Проходя через ряд жизненных событий, ситуации, кризисов ребёнок приобретает свой опыт, учится быть ответственным и самостоятельным во всех сферах своей жизни.

Также ребёнок учится выстраивать личные границы, что позволяет в будущем построить здоровые семейные отношения, а также здоровое общение с друзьями и коллегами.

Психологическое отделение является двусторонним процессом, где задача детей – отделиться, а родителей – отпустить. Но иногда или дети не желают отделяться, или родители сознательно или несознательно препятствуют процессу отделения.  

Что затрудняет сепарацию от родителей со стороны детей:

• Привычки и удобства: в комфортной атмосфере трудно сформировать желание к отделению.
• Проблемные или зависимые отношения в семье, например, когда дети в силу обстоятельств должны заботиться о родителях. 
• Тревога и страх взрослого ребенка, что он/она не справится самостоятельно, не найдет партнера, не добьется успеха и т. п.

Что затрудняет сепарацию со стороны родителей: 

• Слияние: невозможность допустить, что другой человек чувствует и думает как-то иначе. Родитель уверен, что всегда знает как лучше для его ребенка. Даже если ребенку 30 лет. 
• Тревожный тип личности: уверенность в том, что мир очень опасен и необходимо оградить, и защитить своего ребенка от неприятностей. 
• Нереализованность родителей: отсутствие увлечений, постоянной серьёзной деятельности, неинтересная работа приводят к ассоциации разлуки с ребёнком с потерей смысла собственной жизни. Такие родители не дают своему ребёнку отделиться, потому что без детей им нечем будет заняться.
• Консервативные ценности: некоторые традиции предполагают, что родители имеют власть даже над взрослыми детьми.

Как понять, что сепарация не завершена? 

• Материальная зависимость: материальное обеспечение от родителей превращают взрослого ребенка в должника и заставляют его ощущать себя обязанным.
• Привязанность к прошлому: есть обида на родителей; отношения с родителями и переживания, связанные с ними, играют неоправданно важную роль во взрослой жизни.
• Чувство вины перед родителями: взрослый ребёнок боится расстроить родителей, не оправдать их надежд, обидеть своим поведением, поэтому собственные потребности и желания отодвигает на второй план.
• Нарушение личных границ ребёнка: родители игнорируют тот факт, что ребёнок давно вырос и активно вмешиваются в его жизнь. 

В зависимости от того, кто тормозит процесс отделения, завершить сепарацию во взрослом возрасте можно, следуя ряду рекомендаций. 

Если родители не сепарируют взрослого ребёнка:

В этом случае сепарация - задача ребенка и следует попробовать следующие шаги:

1. Установить личностные границы в общении: сформулировать свои правила в общении с родителями, например, «не давать наставления, советы, инструкции без моей просьбы».
2. Начать охранять свою территорию: установить свои правила посещения родственниками, например «жду в гости родителей только по приглашению». 
3. Защищать личностные границы: ориентируйтесь на здоровую систему ценностей, в которой на первом месте находятся ваши нужды и предпочтения, на втором - супруг, на третьем - дети, а на четвертом - родители.
4. Научиться видеть и противодействовать манипуляциям со стороны родителей, которые будут стремиться вернуть своего ребёнка на прежнюю роль «несмышлёныша», которого нужно поучать и контролировать.

Если сепарация не завершается по вине взрослого ребёнка:

В этом случае ему необходимо провести серьёзную работу над своим индивидуальным поведенческим паттерном и мышлением. 

1. Научиться формировать и четко транслировать свое мнение о различных сложных ситуациях. Для этого можно задавать себе вопрос «Что я думаю и ощущаю?».  Повторяйте так несколько раз в день и через некоторое время вы будете лучше слышать себя и вам станет легче опираться на себя.
2. Попробуйте поменять поведение в сложных ситуациях: старайтесь не реагировать так, как обычно, например не обращаться сразу к родителям за советом. Учитесь сначала спрашивать себя «Что я могу сделать сам?».
3. Постарайтесь отделить свои установки от тех, что достались вам от родителей. Выпишите тревожащие вас установки и постарайтесь критично к ним отнестись.  Например «в 25 лет пора думать о семье» — это ваше мнение или ваших родителей? Таким образом появляется сепарационная граница между родителями и вами.
4. Найдите различия между вами и родителями. Выпишите 8–10 ваших отличий и определите плюсы этих черт. Это поможет увидеть хорошее в вашей индивидуальности, не похожей на родителей.
5. Попробуйте себя в творческой деятельности. Можете рисовать, писать, пробовать что-нибудь новое. Найдите время, позволяющее чувствовать свою уникальность.

Как психолог поможет ускорить процесс сепарации:

В совместной работе возможно: 

• Научиться выстраивать здоровые личные границы.
• Отслеживать манипуляций со стороны родителей и научиться им противодействовать.
• Выявить и отработать детские обиды, принять родителей такими, какие они есть.
• Проработать чувство вины перед родителями и перестать им угождать.
• Понять свои ценности и ставить собственные жизненные цели, начать достигать их в соответствии с разработанным планом.